شكرًا لكم جميعًا على ردودكم الرائعة و dms بعد الجزء الذي أنشره حول العائلات المختلطة والأمهات الإضافية – كنت أقوم بإجراء أسئلة وأجوبة حول القصص أمس وأدركت أنني لم أنشر الجزء 2 مطلقًا! أحب أن أكون قادرًا على إجراء محادثة أكثر انفتاحًا حول العائلات المختلطة والأمومة كمكافأة للأم.
الجداول الزمنية / أسلوب الحياة
س: هل تقضي وقتا طويلا مع زوجة كودي السابقة؟ هل تتسكعون يا رفاق؟
A. أنا ممتن حقًا لأننا جميعًا حصلنا على وقت طويل.
كان أحد الأشياء التي كنت أتمنى أن يكون مختلفًا بالنسبة لي أثناء نشأتي ، هو أنه عندما انفصل والداي كانا صديقين (أحب كلا والديّ كثيرًا وأعلم أنه لا توجد عائلة مثالية ، ولكن كان من الصعب في بعض الأحيان الشعور بهذا التوتر ). لقد عاشوا في جميع أنحاء البلاد من بعضهم البعض ، لذلك لم يضطروا إلى رؤية بعضهم البعض كثيرًا. عندما كنت سأذهب لزيارة أمي كنت سأطير بنفسي (لا أعرف ما إذا كانوا لا يزالون يفعلون ذلك ، لكنني بدأت في سن 5 أو 6 سنوات وكان والداي يصطحبانني إلى البوابة ثم تجلس في الخلف صف بواسطة مضيفة طيران وقم بالرحلة بمفردك. لدي بالفعل الكثير من الذكريات الممتعة مع مضيفات طيران فائقة اللطف واللعب معي. أعتقد أن هذا أيضًا جزء من السبب الذي جعلني أتعلم أن أصبح مستقلاً تمامًا في في سن مبكرة ، والسفر بمفرده لم يخيفني أبدًا ولكن على أي حال …) ، لكنني ما زلت أشعر دائمًا بهذا التوتر المحرج كلما كانوا في نفس الغرفة. أتذكر أنني حتى في يوم زفافي كنت قلقة بشأن التأكد من أن كلا الوالدين يشعران أنهما يحظيان باهتمام وحب متساويين. وربما كان هذا شيئًا ابتكرته في رأسي ، لكنه جعلني أرغب في جعله أولوية عندما نتزوج أن لدينا علاقة جيدة مع زوج كودي السابق ، حتى لا يشعر الأطفال أبدًا بهذا التوتر أو التوتر ، ولذا يمكننا يذهبون جميعًا إلى أحداث الأطفال ولن يكون الأمر محرجًا. مرة أخرى ، لم يكن هذا شيئًا بين عشية وضحاها ، فقد استغرق الأمر سنوات للوصول إلى هذه النقطة. خاصة إذا كان هذا وضعًا جديدًا ، فسيستغرق الكثير من الوقت. لكن كطفل كان على هذا الجانب من الطلاق ، كان هذا شيئًا واحدًا أردت حقًا مختلفًا لأطفالنا.
الوقت والوقت والوقت! أعتقد أن الأمر كله يستغرق وقتًا ، لكني أحب التحدث إلى والدتهم عن الأطفال ومشاركة الإثارة للأشياء التي يقومون بها ، أو الأشياء التي يتعلمونها أو يمرون بها. نجلس جميعًا بجانب بعضنا البعض في معظم ألعاب الأطفال والأحداث ، إنها في مكان جيد.
س. هل لك رأي في اتخاذ جميع القرارات المتعلقة بالمدارس وما شابه. كيف تتعامل مع هذا الجانب؟
أ. قصة طويلة قصيرة ، ليس لدي قول هههه. تحدثت كودي معي عن ذلك ، ولكن هذا هو أحد الأجزاء الصعبة لكونك أمًا إضافية ، فأنت تحب أطفالك المكافآت وتساعد في تربيتهم ولكن في حالتي أنا لست صانع قرار حقًا. أعني يومًا بعد يوم ما نفعله أنا وكودي ، لكن القرارات الأكبر كودي وزوجته السابقة يعملان معًا.
س. بصفتك أمهات / آباء مكافآت ، هل تشارك في التواصل مع زوجته السابقة أم كودي فقط؟
ج: في حالتنا ، يعمل كودي وزميله السابق على وضع التفاصيل في الغالب. من الواضح أن هناك أوقاتًا تكون فيها كودي لا تزال في العمل أو خارج المدينة أو شيء من هذا القبيل ، لذلك أقوم بالتقاط / توصيل الأطفال ، وما إلى ذلك ، ولكن معظم الاتصالات تتم بينها وبين كودي. بدأنا مؤخرًا نصًا جماعيًا للرياضة وجدولة المدرسة وأحيانًا نشارك صورًا للأطفال من المدرسة أو الرياضة أيضًا ، لكن معظم الجدولة تمر عبرهم.
س. كيف تتعامل مع الإحباط بسبب جدول أطفالك؟
ج. أحد الأشياء التي استغرقت وقتًا لأدركها وأفهمها هو أنه عندما تكون أبًا وزوجًا (ليس هذا هو الحال دائمًا ، ولكن على الأقل في وضعي) حتى لو كنتم جميعًا على طول ، في نهاية اليوم يكون لديك القليل من القول خلال العطلات ، والجداول المدرسية ، والخطط فقط بشكل عام. بالنسبة لي ، الشخص الذي يحب التخطيط المسبق والتحكم ، يكون الأمر صعبًا في بعض الأحيان. على سبيل المثال ، عندما كنا نحاول التخطيط لرحلة وكنت أسأل كودي إذا كان قد أرسل رسالة نصية إلى أم الأطفال للتأكد من أن أيام معينة تعمل وأريد إجابات فورية للأشياء 😂 وهو كما لو أنني لم أتحدث معها حتى الآن ، وأنا أتصل الآن جيدًا ، ما هو العائق لقد أدركت في النهاية أنه 1) في بعض الأحيان لا تحصل على إجابات فورية لأنها تعيش حياة واضحة جدًا ولا يمكنك توقع ردود فورية طوال الوقت و 2) تستغرق الأمور وقتًا أطول للتنسيق والتخطيط أكثر مما تستغرقه مع أطفالك ، لذلك عليك التخطيط مسبقًا قليلاً.
س. هل لديك حضانة كاملة؟ كم مرة وكم من الوقت يبقى أطفال المكافآت معك؟
ج: لدينا حضانة مشتركة لذلك تتغير. في الوقت الحالي ، لدينا كل أسبوعين ليوم الخميس / الجمعة ، ثم الأسبوع التالي 4 أيام من الخميس إلى الأحد.
س. هل ستسافر بدون مكافأة الأطفال؟
ج: أعتقد أن وضعنا مختلف قليلاً لأننا نحب السفر وكذلك السفر قليلاً للعمل ، ولكننا نتأكد دائمًا من التخطيط لجميع “رحلاتنا الكبيرة” عندما نتمكن من الذهاب معًا كعائلة. على سبيل المثال ، عادة ما نقوم برحلة كبيرة لمدة أسبوعين كل صيف ونفعل ذلك دائمًا مع جميع الأطفال. (استثناء واحد مثل عطلة الربيع – نحن نغير السنوات مع والدتهما لقضاء عطلة الربيع ، لذا إذا كانت مارا وويس مع والدتهما في تلك الأيام ، فسنستمر في أخذ بيكام وأولي في رحلة عطلة الربيع). إذا كانت عائلتك عادة ما تقوم برحلة واحدة أو رحلتين في السنة ، فسأحاول بالتأكيد أن أجعلها تعمل لتشمل الجميع. لدينا الكثير من المرح عندما نسافر مع جميع الأطفال ويحب بيكام وأولي أن نكون مع مارا و ويس بقدر ما نفعل ، لذلك نتمنى أن نتمكن دائمًا من السفر معًا ولكن هذا لا ينجح دائمًا على هذا النحو. هذا شيء آخر تدركه بعد إنجاب أطفالك – يريد كلا الوالدين أكبر وقت ممكن مع أطفالهما. إذا كان من الصعب الحصول على أيام إضافية أو تبديل جداول الرحلات ، فحاول أن يكون لديك منظور وإدراك أن والدهم الآخر يريد التسكع معهم قدر الإمكان أيضًا. لا أقول إنها ليست سيئة أبدًا أو أن أحزابهم لا تزال محبطة ، ولكن هذا النوع من الوضع “هو ما هو عليه”. لكن بصراحة ، يبدو دائمًا أن هناك شيئًا ما مفقودًا عندما نسافر بدونهم.
س. هل يذهبون إلى المدرسة على بعد 30 دقيقة؟ كيف يعمل هذا؟
ج: اعتادوا العيش على بعد 10 دقائق منا لمدة 8 سنوات تقريبًا ، وفي الآونة الأخيرة انتقلوا إلى بلدتين بعيدًا. أنا ممتن جدًا لأنهم ما زالوا على مسافة قريبة بالسيارة لأنني نشأت ، لم يكن هذا هو الحال ، لذلك أنا ممتن لأننا ما زلنا نراهم كثيرًا. لكنه جعل الأمر بالتأكيد أكثر صعوبة ، خاصة الآن بعد أن كانا يمارسان رياضات متعددة ، ومارا و ويس في مدرستين مختلفتين (الإعدادية والابتدائية) يذهبان في أوقات مختلفة. كل شخص لديه ممارسات وجداول زمنية مختلفة بعد المدرسة ، لذا فهي مشغولة ولكننا سعداء بقربها.
س. هل هم منفتحون على الحديث عن الأشياء التي يفعلونها مع أمهم من حولك؟
ج: أشعر أنهم منفتحون للغاية معنا ، لكني أعتقد أنني لن أعرف في الواقع مقدار ما يختارونه للمشاركة. أعلم أنني عندما كنت طفلاً ، كنت أشعر أحيانًا بالتوتر عندما أخبر الوالد الآخر بما كنت أفعله عندما كنت مع والدي الآخر (حتى الآن في بعض الأحيان ، هاها بالفعل) لأنني لم أرغب في جعل الوالد الآخر يشعر بالسوء ، لذلك أنا آمل ألا تشعر مارا و ويس بهذه الطريقة ولكني أعتقد أيضًا أنني لا أستطيع أن أعرف 100٪ بالتأكيد لأننا لسنا معهم على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع.
س. كيف تقسمون الأوقات الأولى أو الخاصة مع أمهم وأنتم يا رفاق؟
لم يكن لدينا الكثير من الأشياء الأولى حيث لا يمكننا أن نظهر في مكان ما لدعمهما. لأول مرة في ديزني ، سألنا أم الأطفال عما إذا كان بإمكاننا اصطحابهم ولكن بخلاف ذلك ، لم يكن هناك الكثير من الأوقات عندما نحتاج إلى الانقسام أولاً.
س: كيف تتعاملون مع العطلات / أعياد الميلاد؟
لقد تغير نوعًا ما على مر السنين. نحن دائما نقسم عيد الميلاد – أعلم أن هذا ليس شائعًا. أعتقد أن الكثير من الناس يفعلون كل عيد ميلاد آخر. عيد الشكر وعطلة الربيع نتناوب كل عام. في بعض الأحيان يصادف عيد الفصح عطلة الربيع ، وما إلى ذلك. تغيرت أعياد الميلاد – أحيانًا نتناوب على سنوات وأحيانًا نلتزم بالجدول الزمني. عندما كانوا أصغر سناً ، كان أحدهم يحصل عليها في الليلة السابقة ونصف عيد ميلادهم ، ثم يحصل الآخر على النصف الآخر من النهار والليل. في البداية ، أعتقد أن كل شخص كان شديد الحساسية وكان وقت الإدارة الدقيقة والأمور قد هدأت منذ ذلك الحين. سأدخل في عقلية محاولة التأكد من أن كل شيء كان “عادلًا”. لكن في الأسرة المختلطة ، من المستحيل جعل كل شيء عادلاً بنسبة 100٪.
سيكون لدينا أيضًا تقاليد نقوم بها كل عام مع الأطفال ، مثل نحت القرع وتزيين منازل خبز الزنجبيل. وسننتظر للقيام بهذه التقاليد حتى نحصل على مارا و ويس معنا حتى نتمكن من القيام بذلك معًا كعائلة. أعتقد أنه يجعل العطلات تشعر بمزيد من الخصوصية ونحن مهتمون أكثر بوقتنا معًا خلال تلك الأوقات.
الدعم:
س. هل تشعر أنك بحاجة إلى معرفة الأمهات الأخريات اللائي يحصلن على مكافآت للحصول على الدعم؟ ليس لدي أي شخص في حياتي.
ج: أعرف مثل واحدة أو اثنتين من الأمهات الأخريات ، لكن الآن بعد أن أفكر في الأمر ، لا أعرف ما إذا كنت قد تحدثت معهم كثيرًا حول هذا الموضوع. زوجتي هي أمي وقد تحدثت معها بالطبع 🙂 لدينا أبان من خطوتين داخل عائلتنا الممتدة ، لكن بخلاف ذلك أشعر أن دائري المادي من الأمهات المكافآت صغير جدًا. إذا كنت تنضم إلى مجموعة عبر الإنترنت من العائلات المختلطة الأخرى ، فسأبحث عن هدف يتمثل في بيئة عائلية إيجابية – فهناك الكثير من الأشخاص الذين يمكن أن يصبحوا سلبيين للغاية وهذه الطاقة ستنتقص فقط. لكن أعتقد أن الأمهات المكافآت يمكن أن يكون دعمًا كبيرًا لبعضهن البعض.
الانضباط / الأبوة والأمومة للعائلات المختلطة:
س. هل مارست أي تأديب عندما كانا أصغر سناً؟
ج: نعم ، لكن لا شيء مهم.
س. كيف لا تخطو على أي أصابع / هل تشعر أنه يمكنك تأديبهم؟ هل سبق لك أن وضعت حدودًا أم أنها “وظيفة” كودي؟
ج: لا أريد أبدًا أن تشعر مارا و ويس وكأنهما يعاملان بشكل مختلف ، لذلك نحاول أن نقول متسقًا في كل شيء وهذا يشمل الانضباط والقواعد. على سبيل المثال: إذا أحدثوا فوضى في غرفة المعيشة مع بيكام ، فلن أجعل بيكام ينظفها فقط. وإذا لم يستمعوا ، وهم أطفال وأحيانًا لا يستمعون إليها ، فسيحصلون على عمل روتيني مختلف. لكني أفعل هذا الشيء بالضبط لجميع الأطفال.
سأقول لكودي 10000٪ على الرغم من ذلك ، هل ستكون المنفذ هذه المرة ، لا أريدهم أن يكرهوني. وأحيانًا يفعل ذلك ، وفي أحيان أخرى يكون مثلك لا يزال أمًا بالنسبة لهم ، فهم يحبونك ولا بأس أن يكون لديهم عواقب. أعتقد أنه يقيس مزاجي هاها. لقد كنت في حياتهم لأكثر من 10 سنوات ، وأعلم أنهم يحبونني ، لكن في بعض الأحيان لا يزالون قلقًا “ماذا لو اعتقدوا أنني أمي الشريرة!” لذلك أعتقد أنك استوعبت ما هو أكثر طبيعية وراحة بالنسبة لك.
س. هل تعطي مكافآتك للأطفال الأعمال الروتينية؟
ج: 100٪ ، ولكن جميع الأطفال يقومون بأعمال أسبوعية (- هناك شيء واحد نشعر به بشدة تجاه كودي وهو تعليم أطفالنا أخلاقيات العمل ، لذلك من الواضح أن هذا ينطبق على جميع الأطفال). بالنسبة لنا ، لن يكون من المنطقي أن يقوم بيكام وأولي فقط بالأعمال المنزلية الأسبوعية وجلس مارا و ويس على الأريكة. نحن عائلة ولدينا جميعًا مسؤوليات.
هل شعرت بالذنب حيال ذلك؟ هناك بعض الأوقات عندما تكون آخر ساعة أو ساعتين قبل أن تعود Mara و Wes إلى منزل والدتهما ويخبرهما كودي أنهما بحاجة إلى تنظيف الفوضى والتقاط الغرفة ، وأخبره أنه لم يتبق لهما سوى ساعة واحدة و دعهم يستمتعون فقط. يقول لا ، فهم لا يزالون أطفالنا يحتاجون إلى رعاية مسؤولياتهم ، وهذا حقًا ما سنفعله مع بيكام وأولي. لذا ، فإن الأوقات التي أكون فيها أكثر تراخيًا في التعامل مع الأعمال المنزلية أو الالتحاق بها هي قبل مغادرتهم ، ولكن خلال الأيام العادية ، فإنهم يفعلون نفس الأشياء التي يفعلها أطفالي. (وكودي جيد حقًا في كونه متسقًا بغض النظر عن الظروف).
حسنًا ، هذا يختتم هذا المنشور! لدى الكثير منكم أسئلة أو نصائح حول التعامل مع الأمهات البيولوجيات أو إنشاء رابطة مع أطفال المكافآت – أريد حقًا أن أكون كتابًا مفتوحًا وأن أشاركه قدر المستطاع ، لذلك سأحتفظ بذلك للقليل التالي منشورات ، بما في ذلك نصائح للأمهات الإضافية ونصائح للأمهات البيولوجيات منذ أن تلقيت بعض الأسئلة منكم يا رفاق أيضًا ❤️ لقد أحببت أن أسمع منك كل شيء عن عائلاتك المختلطة وكم تحب أطفالك المكافآت!
XX ، كريستين
